¿Qué haría usted si fuera Sarita?

Por Pegaso

Reynosa, Tamaulipas.- TeleAztuerca llevó al extremo el odio de los mexicanos al poner a disposición de los 119 millones, 530,753 habitantes de este glorioso País el hashtag #SiYoFueraSarita para conocer la opinión de la gente sobre el affaire , vodevil o aquelarre que se ha armado en torno al fallecimiento de José José.

Incluso han logrado involucrar hasta al Presidente de la República, quien tiene un compromiso de campaña con Rucardo Salinas Priago, dueño de la televisora.

Ya lo dijo AMLO el martes en su mañanero, en impecable idioma tabasqueño: «Lej voy a prejtar un avión del Ejérjito para que traigan el cuerpo de Jojé Jojé».

Y acá, desde mi nubecilla viajera pregúntole a usted: ¿Qué haría si fuera Sarita?

Sus respuestas puede enviarlas al teléfono LADA sin costo 01-800-SARITA, al correo [email protected], a la página de Facebook @pinchesarita o a la de Twitter #SaritaOjete.

Por lo demás, yo sí quiero manifestar aquí qué es lo que haría yo, Pegaso, si fuera Sarita, la hija de José José. Va.

1.- Lo primero que haría sería ponerles una demanda multimillonaria y en dólares a los cabrones de TeleAztuerca. Me han satanizado y han puesto en mi contra a todo un pueblo. Además, cuando salgo a la calle todos los latinos de Miami me ven como apestada y me dicen «fuchi, guácala». Exijo el pago de chorrocientos mil billones de dólares por difamación, ataques a mi honor, violación de privacidad y de mis derechos más fundamentales, como son el derecho de gozar de tranquilidad, de tener a mi familia y sobre todo, de hacer lo que se me dé mi pinche y regalada gana.

2.- Exigir regalías. Sí. Las televisoras, pero principalmente TeleAztuerca han recibido ingresos multimillonarios por concepto de publicidad. Todo mundo se quiere anunciar en los espacios que dedican a echarme caca y a decirme hasta de lo que me voy a morir.

3.- Demandar por robo de documentos oficiales y exhibición de los mismos en vivo, a todo color y en cadena internacional: Efectivamente, en el programa Veneneando difundieron la imagen del certificado de defunción, el cual obtuvieron de manera ilegal, porque no son los deudos ni tienen derecho alguno de exhibirlo.

4.- Extendería la demanda a la Piñatería Ramírez y le cobraría un porcentaje por la venta de piñatas con mi figura.

5.- Para cualquier futura producción de una serie biográfica sobre mi papá, exigiré ser yo quien me protagonice, con sueldo de 5 millones de dólares, tarjetas VIP para ir de shopping a las tiendas de Polanco, un Ferrari, camerino privado sin acceso al público y una docena de guaruras para que me cuiden.

Esas son las tres cosas…, bueno, menos, las cinco cosas que yo haría si fuera Sarita.

Pero, ¿qué dice el respetable público, azuzado por TeleAztuerca y demás medios de comunicación nacionales?

-Mariela Alvarado: (Mostrando una foto de la piñata de Sarita) «Jamás había tenido tantas ganas de darle unos garrotazos a una piñata».

-Eliana Olea: «Tendría a un vato flojo, huevón, mantenido de mierda a mi lado, escoria de la sociedad que se dedicaría a manipularme y envenenarme emocionalmente para separarme de mi familia».

-Andrea Torres: «Sentiría asco de mí: Lo único bueno de mí es ser hija de José José, pero soy tan asquerosamente ambiciosa que no solo no lo amé ni lo cuidé, sino no permití que otros lo hicieran. Lo anulé como ser humano y como hombre. Me di el lujo de tratarlo como basura».

-Eimmy Darddoils: «Sabes que México te odia mucho cuando te hacen piñata». (Mostrando una foto de la piñata y dos caritas llorando de risa).

-Brenda Aguilera: «Estoy esperando el arranque de furia de Marisol y le meta un putazo a la Sarita».

¿Ven? No soy defensor de oficio de Sarita ni de nadie, pero me encabrona que manipulen así la mente de tanta gente.

Si alguien conoce a Rucardo Salinas, hágale llegar este mensaje: Las canciones que interpretó José José pueden ser consideradas patrimonio cultural y artístico de México, pero su cuerpo y su herencia pertenecen a su familia y a nadie más.

Cante el Pueblo de México sus melodías, compre sus canciones grabadas o deléitese en YouTube o SpotyFy; visiten su tumba en Miami o donde lo sepulten en México, pero absténgase de entrometerse en asuntos que sólo competen al ámbito de la familia.

Por eso estamos como estamos, porque todos quieren meterse en la vida de los demás, sólo por el pinche morbo.

Los dejo con el morboso refrán estilo Pegaso que dice: «Aguarda un instante, un pequeño instante adicional». (Espera un poco, un poquito más).